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quarta-feira, 25 de abril de 2018

Olá 

Why am I so disgusting? So ugly? Unworthy of being loved?

What's so wrong with me that nobody wants to be close?

It's the scars? My face? My body? 

I am just tired of being  alone all the fucking time. 

I need no one and everybody just leaves anyway. 

Broken people tend to stay broken there's no fixing that can put me whole again 

quarta-feira, 4 de abril de 2018

Rotina de existir

Ola

Tento escrever um post pra organizar meus pensamentos e sentimentos, mas não consigo porque não há muito sentido neles. Estou sem energia pra coisa alguma e ainda sim minha mente é atingida constantemente por ideias que não posso controlar.

A sensação de solidão é imensa tomando conta de minha vida. Não há ninguém e ao mesmo tempo há muitas pessoas a minha volta, a distancia é necessária para a segurança, porem me mantem isolada com meus anseios e dores.

Machucar-me continua sendo uma contante necessidade, um modo de lidar com as coisas. A exaustão entretanto me impede até mesmo de fazer isso, por vezes me pergunto se minha atuação é tão boa que é imperceptível minha incapacidade de lidar com o fato de eu estar viva, meu descontamento com meu corpo ou a infelicidade geral simplesmente por eu ser eu.

Sim, talvez eu não seja uma ótima atriz, mas sou talentosa em diminuir e fazer insignificante todos esses sentimentos e pensamentos.

Eu não sei como explicar, mas é parece que não estou vivendo e sim seguindo um roteiro de interpretação da vida humana normal por vezes penso que a dor é melhor que tudo isso.

Ainda sim continuo faço planos para um futuro quando na realidade não gostaria de estar aqui agora.

Afinal sufocar em sua própria existência é aceitável enquanto que acabar com tudo isso não.

Em cada silêncio, em cada risada, em cada "estou bem" cabem quantos pedidos de socorro?

segunda-feira, 19 de fevereiro de 2018

better ache

Ola

Por que sempre que penso nos tempos das dietas malucas, dos NF e dos LF com saudade, com uma nostalgia que faz com que pareça que aquele era o melhor tempo de minha vida? Olho as fotos do meu corpo leio o que escrevia, vejo as cicatrizes diariamente no meu corpo, mas ainda sim sinto falta deste maldito controle que insiste ser o inalcançável objetivo da minha vida se eu não tiver nada ao menos eu tenho a Ana.

Patético.

Verdade seja dita eu sou boa eu me auto destruir, talvez até mesmo viciada...
Continuo sendo a mesma garotinha perdiada, me segurando em ancoras que na realidade não passam de areia movediça quando percebo estou afundando e quanto mais luto, mais rapidamente eu sou levada ao fundo.

Nada é interessante ou bom suficiente, apaticamente eu sigo meus dias com minha velha mascara e durante as noites deito em minha cama com os olhos fechados a mente cheia de devaneios que preenchem um vazio que antigamente era lugar de uma obsessão... EMAGRECER.

Beijss 

sexta-feira, 22 de setembro de 2017

Diariamente

Ola

Tento colocar meus sentimentos e pensamentos em um post e me vejo incapaz de articular um texto que descreva meu estado mental e emocional. Tudo é vazio e maçante. A vida é uma sequência de nadas repletos de coisas inúteis que usamos para nos distrair.
Eu queria que alguém enxergasse a mim e a verdade que me rodeia, mas estamos todos muitos preocupados em seguir enfrente. Acreditamos inocentemente que estamos indo a algum lugar...
Como eu consigo eu não sei, me surpreendo constantemente, porem me falta o que mais desejo... realizar essa farsa perfeitamente. Com graça e força... Se não veem minha alma que vejam meus ossos. Assim me aproximaria da Eu que tanto idealizo.




PS:  Meus dias se revezam em, me controlar e não comer quase nada e comer tanto que quero vomitar...
As vezes sinto falta da comunidade A/M... Dos grupos do face, comunidades e paginas...
Sai de tudo a uns 2 anos atrás. Porem me sinto tão sozinha, esse blog é um deserto e não tenho mais nenhuma das meninas no face. Mesmo quando eu fazia parte dos grupos já era isoladada, agora então....

BEIJSS

quarta-feira, 30 de agosto de 2017

Tentando me levantar

Ola

Hoje vou começar uma dieta, nada drástico somente pra eu me sentir um pouco mais leve, também vou beber muita água e somente água. Vamos ver se dou uma desinchada, dai depois de uma semana vou fazer detox. Dai quem sabe restrinja mais, porem por enquanto é isso.
Vou seguir isso juro a mim mesma, porque não estou aguentando me olhar no espelho.
Vou pedir demissão e só isso me da um alivio muito grande, o ambiente do trabalho me deixava mais ansiosa e deprimida, sei que parece loucura largar um emprego nesta atual economia, mas não estou bem e não vou me matar pra ganhar uma miséria.

Tirando isso tudo continua na mesma, me sinto mal, estou exausta, deprimida, baixa auto-estima etc, ou seja minha vida normal.

Preciso ir atras de terapia, só preciso de um lugar que faça atendimento de graça porque money nós não have e sus é aquela demora (muita demanda, pouco profissional etc), preciso ir logo e quem sabe também vou iniciar medicação, acho que preciso, sozinha não to dando conta, se é que já dei um dia.


Beijss



sexta-feira, 18 de agosto de 2017

I GAVE UP

Ola

Eu queria poder descrever/contar o que aconteceu ontem, mas tenho vergonha. Estou com vergonha de mim mesma, me sinto humilhada. Só vou dizer que magoei umas pessoas, pessoas as quais eu gosto demais, tenho que dizer que foi sem intenção nunca quis isso... O que me mata é simplesmente não lembrar do que eu fiz, passei a madrugada tentando e não consigo...To me sentindo meio louca.
Entre a culpa e a vergonha também  fiquei muito triste, triste  porque ao interpretar minhas ações me disseram umas coisas que eu sei que eu não sou.

Cheguei a conclusão que não importa o que eles pensam, eu sei o que penso e sinto, não eles. E que se não me querem por perto então não vou tentar mais participar de um circulo de amizades que não querem minha presença.

Acho incrível como não importa toda vez que entro em algum novo grupo sempre sou excluída das coisas... Será que sou tão detestável assim?  Ai eu tento, tento me aproximar e acabo ferrando com tudo, piorando as coisas.



Em geral eu já não estava bem. Minha ansiedade esta fora de controle, não me sinto bem a semanas. Novamente eu levanto da cama e faço ( mais ou menos) o que tenho que fazer no dia, trabalho, vou pra faculdade, converso e fingo
Não vou lutar mais contra ela. Foda-se. Deixa ela tomar conta dos meus dias e noites como antes, pois com ela eu não tenho que ligar pra mais nada. Ela só tem um objetivo...

Beijss

sexta-feira, 11 de agosto de 2017

62

Ola

Sou uma pessoa ingrata, egoísta, superficial, a pior pessoa do mundo... Não suporto a ideia de falar com alguém sobre meu T.A, eles provavelmente pensariam tudo isso de mim (provavelmente estariam corretos), mas o pior me chamaria de mentirosa...
Afinal eu amo comida, me amo, amo meu corpo, sou segura, a garota que posta nude.... haha
Nós nunca estamos doentes o suficiente, porque não estamos magra. Não magra o suficiente, bonita suficiente, interessante suficiente, inteligente suficiente. Nunca suficientes.  
Se ela não tem força o bastante, porque ela não me deixa em paz? Porque ela continua a me atormentar, quando não posso fazer nada para cala-la?

Como um anuncio em neon em minha mente vejo/penso: 62kg

62
62
62
62
62
62
62
62

O que significa esse numero? Este maldito numero...

Será que ainda tenho um T.A ? Será que quero isso? Desejando ter aquilo que não tenho sobre nada, controle.
Isso só é real aqui, nestas paginas, nestes blogs. Na vida real, no restante do tempo a mascara prevalece firme e posta sobre tudo, incluindo as cicatrizes.

Beijss

terça-feira, 25 de julho de 2017

Busca-se EU

Olá

Vivo em um mundo cercada de talento e beleza dais quais não possuo, a perfeição que não pareço ser capaz de alcançar. A cada vez que venho a este blog sinto me repetindo a mim mesma, mas as coragem se foi a muito tempo, não tenho forças para tudo que me proponho a fazer, alias se não puder ser perfeito qual o sentido de tentar?
O espelho condena apontando todos os delitos cometidos, uma parte de mim grita em minha mente: PARE! Pare de comer, pare de tentar alcançar o inalcançável, simplesmente pare....
Sei que daqui algumas semanas isso muda passo a me controlar diante da comida e até mesmo despreza-la, prometerei a mim mesma não deixar acontecer novamente, mas sei que vou. A perspectiva de que isso durará o resto de minha vida é inquietante.
 Se alguém ainda le esse blog deve se entediar, nunca trago boas noticias, sempre reclamando sobre os mesmos assuntos.
Só de verdade queria achar os pedaços de mim que fui perdendo pelo caminho.

Beijss

quinta-feira, 22 de junho de 2017

não esta sendo uma boa semana

Ola

Culpa, culpa, culpa....
Não importa o quanto tente não consigo me controlar, me sinto tentada a fazer NF... coisa que não faço ha algum tempo., mas é aquela velha historia: Se eu comer alguma coisa vou comer tudo, então não como nada.
As pessoas acham que me amo, que amo meu corpo... HaHa! Se ao menos soubessem... E se soubessem? Teria coragem de contar pra alguém fora da internet? Acreditariam ?

Queria tanto o controle... queria tanto não ver o que vejo no espelho ultimamente...
Eu odeio, odeio ser essa coisa, odeio perder tempo da minha vida com isso, odeio principalmente a mim mesma.

beijss

segunda-feira, 19 de junho de 2017

the enemy is inside of me

Ola

Não importa o quanto eu tente, não posso me separar dela... Somos uma só.
Presas uma a outra pela eternidade. A que eu fui e a que eu sou hoje. Somos memorias e o presente, a fantasia e a realidade, forças sempre contrarias em conflito inimigas obrigadas a viver sob a mesma pele. Se não a odiasse provavelmente a amaria, mas é difícil amar fragmentos de si mesma.

De o nome que quiser a ela chame de ana se quiser, mas ela sou eu e eu sou ela. A voz continua ela gosta de me torturar,o vazio me presenteia com sua aprovação. Eu a quero e ela me quer... perfeita, coisa que me é impossível.