music


domingo, 16 de dezembro de 2012

Confusa

To mal
Gente uma menina no face me falou uma coisas q bateu fundo sabe...
Ela disse que tava no começo q se fosse esperta correria da Ana e que se sou saudável deveria procurar um jeito saudável de emagrecer...
Sabe gente ja deixei claro que nao quero ser doente e que tbm não acho que ser pro-ana é engraçadinho
eu fico pensando eu estou usando a ana eu nao vou deixa-la tomar conta de mim mas eu ja durmo pensando nisso e durmo pensando nisso eu cansei de tanta coisa meu deus eu só quero ser feliz eu quero ter as coisas que sempre desejei ter e eu só quero estar próxima a pessoas que me entendam e q me recebam sem julgamentos.
Eu estou me segurando pra nao chorar nao sei oq fazer...
Eu ja tinha pensando nisso tantas vezes antes e agora que entrei de cabeça nesse mundo me sinto perdida pelo lado racional de saber que isso é uma doença grave a varias borboletas que acabam perdendo  vida pra Ana e o emocional que me diz faça oq tem q fazer... Vcs ja sentiram isso?
Triste...

domingo, 9 de dezembro de 2012

Lost

To me sentindo meio perdida... não sei oque pensar oque fazer, uma parte de mim diz que posso me controlar e não vou ficar doente(pq sim sei todos sabem oq Ana e Mia significam) outra diz tanto faz vc quer certo isso diz a tempos que quer então vai la e faz droga! não acho que seja uma wannabe pq não acho isso legal ou lindo ou moda, mas sim sei que tem gente que acha...
Simplesmente não sei oque sentir pq toda vez que me olho no espelho eu sinto tudo de novo parece que posso ouvir tudo que ja me disseram eu nao quero me afundar na dor novamente. as pessoas a minha volta nao sabem como me sinto, acham que aceito o jeito que sou e que sou segura, mas na realidade por dentro eu não sou assim. as palavras bonita e  linda  são tao distantes... Não sei como explicar
Nem oque dizer...

Beijinhos

terça-feira, 4 de dezembro de 2012

Love³





  Para deixar um pouco melhor  o dia... Minha paixão corujas... =3 são tao lindas e fofas...XD
Não são?!

Realidade

Acho que foi bom iniciar esse blog porque percebi algumas coisas sobre mim mesma... Comecei pensando que deveria perder peso (ou melhor eliminar pq o que vc perde pode achar), mas na real só queria companhia para minha propia dor...
Cansei de sofrer pela aparência...
Lembro tao bem de quantas vezes me chamaram de feia, quantas vezes me lembro ter pedido a deus que fosse bonita, que alguém me achasse bonita... Sempre esteve na minha lista de desejos. Todo ano imaginava que no próximo ano tudo seria diferente. depois me aceitei afinal oq poderia fazer se não sou oq preciso... Mas o qnt doe vc sair com seus amigos e ouvirem eles dizerem que suas amigas sao bonitas que os garotos as querem e vc ter que sorrir imaginado que talvez so talvez o futuro poderia guardar algo bom para vc...
Algumas vezes sou capaz de olhar no espelho e me sentir bem, mas esses momentos são raros e de pouca duração pois a realidade vem fazer uma visitinha pra mim...
Eu sei muito bem oq é se sentir fora do padrão do que a sociedade  quer.
Mas no final tudo oq realmente desejamos é olhar no espelhos e nos sentir bem...

                                       Quebrado por dentro? Eu também...

Beijinhos , Mandy

sexta-feira, 30 de novembro de 2012

Resultado da semana

Altos e baixos, não consegui fazer oque queria vi que sou forte , mas também fraca... Foi numa merda pra falar a realidade comecei a dieta da usp hj então é esperar e ver se vou conseguir. Sinceramente fiquei mal pra caramba dai claro comi pra caramba também é isso que me incomoda meus constantes momentos de depre me fazem esse tipo de coisa e dai tudo piora cabelo, pele, unha, tudo se une contra vc mesma.Final de ano chegando e tenho que fazer tanta coisa... Atender tantas expectativas, minhas dos outros, arrumar um emprego, continuar estudando, me despedir de meus amigos pois estou no 3ºano do Ensino médio. tantas coisas na cabeça que as vezes simplesmente não sei oque pensar nem oque sentir.


"Em nossas loucas tentativas, renunciamos ao que somos pelo que esperamos ser."
Shakespeare(que amo de paixão)


















Beijinhos

segunda-feira, 26 de novembro de 2012

Melhor e determinada

Melhor mais alegre e determinada a mudar oque me incomoda afinal preguiça  comodismo e inercia nao ajudam em nada certo? XD Enato li alguns blogs e anotei dicas comecei hj... final de ano chegando entao vou ter mais tempo para isso. Só uma coisa me incomoda que é uma voizinha la no fundo dizendo que nao vou conseguir que ja tentei antes que ja falei antes e fiz promessas. Mas quer saber ( me desculpem as palavras...) QUE SE FODA essa voz eu sou forte sei que sou! tirei umas fotos pra poder comparar daqui algum tempo tbm... mas nao sei se posto pq tenho vergonha.
Beijinhos

                                                      Chega dessa atitude

domingo, 25 de novembro de 2012

 
    Just me need a guardian?

Que merda é essa?!

Isso é oque me pergunto enquanto procuro os blogs que estou procurando... OMG?
 Eu realmente to fazendo isso? O quanto é real? Nao sei simplesmente não sei... preciso de uma mudança já! não sei se isso tem totalmente haver com meu corpo, mas com certeza esta relacionado... Sempre tive baixa auto estima e isso é uma porcaria e realmente as vezes é muito doloroso...
Beijinhos

Maior do que eu...

Ontem fui a casa de uma amiga para comemorar o aniversario dela claro tinha salgadinho, refrigerante e bolo  e claro eu comi pra caramba... Eu pensei que devia me controlar, mas eu estava me divertindo e rindo com meus amigos.
Estou em ano de vestibular e hoje tive prova então obviamente não fiquei sem comer. Queria fazer NF ,mas tenho receio. Minha mãe iria perceber porem tenho que fazer algo. Talvez não radical e juntar exercício físico tbm. Ainda com dor nas pernas. A parte baixo astral passou por enquanto, mas continua na minha mente constantemente...
Beijinhos Mandy

sábado, 24 de novembro de 2012

Asking for help

Primeiro post com conteúdo...
Ia ser ontem, mas tava muito foda pra escrever. Bem anteontem passei por um episodio: estava animada embora não possa dizer feliz estava fazendo exercícios mais uma vez determinada a começar uma vida mais saudável e perder alguns quilos... tirei uma foto do meu corpo e não pude acreditar como estava... Pirei!( e os exercícios para uma sedentária como eu não renderam mais do que um corpo mt dolorido) E me veio  ideias novamente de fazer coisas que não são boas para a saúde... Fui escrever em meu diário estava com raiva e deprimida... sempre que me sinto assim o foco de minha atenção é minha aparência  sinto que estou piorando pq antes me achava feia  porem confortável com meu corpo agora não mais. Passei algumas horas da tarde de ontem procurando blogs sobre Ana e Mia então resolvi criar esse blog de alguma maneira preciso me livrar desses pensamentos... Tenho compulsão com comida e tenho isso a um bom tempo desde da pre-adolescência. Minha mãe piora dizendo que sou louca que não sou normal e  as ideias sobre Ana agora são constantes sei que é errado, mas não posso evitar me sentir dessa maneira. Lembro de mim pensando em ficar sem comer a quantidade e vezes que como a um bom tempo. Não sou capaz a vontade é maior. Não bastasse as outras coisas pq meu corpo tinha que virar outro problema?! As vezes não penso nisso e estou feliz e animada cantando e dançando em casa e depois de algum tempo fico mal de repente. Na escola todos pensam que estou sempre bem... minha mãe nunca soube nem antes qnd dormia quase tds as noites chorando( isso faz algum tempo). Estou melhor do que era antes me lembro que estava mt mais para baixo. Passo por períodos (não longos) de animação e depois de tristeza. Algumas vezes não consigo nem olhar no espelho. Hoje ano não tao deprimida  consigo racionalizar e percebo que preciso agir so nao sei de qual maneira. Queria pessoas amigas para conversar sobre isso pois para os meus amigos quando não consigo ou nao quero esconder como estou...dou motivos banais.
 Beijinhos Mandy

sexta-feira, 23 de novembro de 2012

Primeiramente

O inicio desse blog não tem um motivador animador ou alegre... Do nome vem o motivo bip seria abreviação de bipolar, bom não clinicamente comprovado,mas por sentimento vividos. O objetivo é ser um diário e me desabafar...
Já inciei alguns blogs nenhum passou do segundo post, mas esse seria uma oportunidade de encontrar nessas paginas onlines talvez nunca lidas porem existentes e então poderei afirmar que falei mesmo não sendo ouvida...