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domingo, 28 de dezembro de 2014

#Ordem No Barraco

Ola

Estou de volta . NF desde ontem Nesse calor é até facil ficar sem comer. Sem apetite nenhum :p

Quero perder 1kg por semana. Começando agora.

-10kg 

10 semanas 


Talvez (provavelmente) as coisas não vão ser perfeitas, mas o negocio é colocar na cabeça que vou conseguir.

CHEGA!!!

            But Ana has this voice, And it calms me down, It gives me purpose.


OBS:Depois coloco update de medidas e peso.

OBS2: Ah se vc me segue eu não te sigo deixa seu link nos comentarios. E tbm links de outros blogs que gostam



Beijss

segunda-feira, 15 de dezembro de 2014

The weight on my shoulders


Ola

Eu não sei ser fraca eu ODEIO ser fraca.

Acho que não sei lidar com fragilidade, não sei pedir ajuda, não quero um herói, um salvador eu sou a heroína da minha historia.

Mas as vezes ser forte é admitir que não consegue sozinha.

Como buscar ajuda quando  você vai machucar aqueles que ama?! Como buscar ajuda se aquilo que te mata por dentro te mantem acorrentada, presa a uma vida miserável, te faz pensar que não tem saida ?

Dizem que a destruição é uma forma de criação

Acho que ficamos viciados no sofrimento  porque é a unica coisa que conhecemos.

Existe um mundo de felicidade o qual não conheço.

Este mundo não exige pesar 48kg

Certo?

Beijss

sexta-feira, 12 de dezembro de 2014

Thinspo









Numeros

Ola

Não importa quanto queira melhorar da depressão quero perder peso. Porque essa fixação por algo que não trouxe nada mais do que dor ?!
A quem preciso provar que posso ser magra que posso controlar?
A mim mesma?

Sinto que falhei a ANA de alguma maneira como se não emagrecer fosse um pecado como se não conseguisse alcançar isso minha vida nunca será completa...

Você vê o que vejo no espelho?




"My Worth is measured solely

According to the scale"



Beijss

segunda-feira, 17 de novembro de 2014

Duas obsessões



Ola

Percebo que todos os meus últimos posts são mórbidos demais.
Isso porque me matar e perder peso são as duas coisas mais presentes na minha mente.
Duas obsessões tão conectadas que nem sei se são coisas distintas.
Seria engraçado se não fosse trágico. O fato de quero estar magra pra morrer.


Bem hmnm outro post mórbido. Sorry 

Eu estou num desafio e tinha até perdido 2kg, mas como sempre a gorda fudeu com tudo.
Fiz umas besteiras e tive compul atras de compul.

Estou muito mal (de  novo) depressão acabando comigo (como sempre)

Meu plano era perder uns 5kg nesse mes do desafio e não vai rolar. To até pensando em desistir.

Estou tão cansada o tempo todo, queria ficar na cama pra sempre.

Isso nunca vai ter um fim a não ser que eu coloque um fim ....

Deseje me sorte

Beijs


domingo, 2 de novembro de 2014

Espelho Espelho Meu

Ola

Passar horas na frente aminimigo espelho.

Ficar  olhando cada centímetro, checando cada defeito, torturando-se com o reflexo torto e feio.

Até um ponto que não se suporta mais. Dói olhar a si mesma, enoja saber que essa sou eu.

Beleza parece uma busca inútil a perfeição um conto de fadas.

O controle é uma ilusão que buscamos alucinadamente.

E mesmo assim a quero.

Desejo uma frama de ossos para minha alma.

Não Ana ou Mia deusas para quem ofereço sacrifícios. Nesta jornada ha somente eu e um objetivo.

Ha meu corpo e autodestruição desenhada em meus braços Ha uma obsessão que parece sem fim e mentiras empilhadas no canto do quarto.

               

              Your secrets keep you sick, your lies keep you alive.

               


quinta-feira, 18 de setembro de 2014

Tudo parece um...

Sonho  pesadelo


As vezes nada parece real é come se tudo parecesse um sonho.

Mas é real e não ha pesadelo mais aterrorizante que esse




segunda-feira, 8 de setembro de 2014

Ola

No último ano da minha vida suicídio tem sido um pensamento constante. E mesmo que isso me ocorra desde os 13 anos nunca foi tão real. As vezes acho que não quero morrer só quero me matar, matar essa que sou. Alguns dias são tão insuportáveis tão vazios a madrugada é minha melhor amiga até que chega as 3am nessa hora parece que carrego a mágoa do mundo no peito, a culpa de todos os pecados sobre os ombros e o ódio me consome. Não encontro lágrimas pra chorar. A solidão, meus erros, meu passado e presente me torturam. Sinto que não posso me livrar disso e que minhas únicas opções são voltar no tempo ou morrer. As vezes acho que conseguirei essa maldita esperança me mantém "viva" não me dá forças pra lutar. A tristeza é uma doença que infecta mente e corpo, paralisa.

 " Um pouco de esperança é uma coisa perigosa "

Porque não posso dormir pra sempre ? Acordar me apavora...
Enquanto durmo me liberto desde pesadelo.

Mandy


segunda-feira, 25 de agosto de 2014

Cansada...

Ola

A cima de tudo quem me deixa exausta e tudo que tenho que lidar. Planejar refeição por refeição caloria por caloria me deixa exausta.

Compulsão me deixa exausta dolorida ficar de NF e deixa fraca e tonta.

Não sei oque fazer mais. Nesses últimos 2 meses convivo com o "normal" e a compulsão nem um dos dois me alegra. Perdi alguns kg mas como sempre nunca o suficiente o EDNOS me faz ganhar/perder Ter um deslumbre de gostar do meu corpo e me odiar até sangrar (literalmente)

Queria serio mesmo me amar não importa o meu tamanho, mas quero ser bonita quero ser perfeita e pra mim isso vem de controle, controle se mostra com ossos e ossos se mostram perdendo peso.

Então não sei se volto com o blog se volto a postar nos grupos.

Não estou com a vontade em apoiar ninguém a ficar mais doente a ficar dias sem comer a machucar o corpo pra alcançar um numero na balança.

Estou confusa e exausta.Queria dormir eternamente.

Beijss

quarta-feira, 6 de agosto de 2014

"E sente a essência estranha do que é a morte"

Ola

Clarisse de legião sabe como é sentir a morte, o vazio.

As vezes quando pisco o faço mais lento na esperença  de que  meus olhos não abram mais.
Pois não importa. A morte sempre espreita. A maioria prefere ignorar o fato de que estar morrendo dia a dia. E que muitas vezes a vida é alem de absurda bem insignificante e sem sentido algum.

Parece morbido certo? Mas não vá dizer que não é verdade. Talvez não a unica verdade.... porem verdade.

Por vezes quero muito viver. Ha tanto pra viver. Mas isso não anula o fato anterior.

Viver de verdade é muito mas dificil que morrer, mas as pessoas não sabem disso. Meu corpo vive, mas todo resto parece dormente. Imagine aqueles segundos depois que você acorda quando você ainda não esta totalmente desperto e todo seu ser esta dormente e a consciencia esta incompleta. Imagine isso 24h por dias todos os dias por anos?

Parece-lhe uma boa maneira de "viver"?



segunda-feira, 7 de julho de 2014

É engraçado como as pessoas acham que te conhecem. As pessoas veem aquilo que esperam. Eas combram oque esperam tambem. E sigo fingindo porque tenho medo. Nem me sinto humana.
Eu só quero paz.
Imagino quantos outros sofrem em silencio? Quantos outros escrevem suas ultimas palavras alguns em prantos outros em completo silencio.

segunda-feira, 23 de junho de 2014

A única questão verdadeiramente filosófica

Estou tão confusa e tão certa.

Morte é inevitável.
Suicídio não é mais questão e sim resposta.
Parece insolente, bobo, imaturo e estupido pensar que nada alem da morte é a correção dos meus problemas entretanto não sou forte o suficiente pra vida.Pronto eu admito !(sou inteligente o suficiente pra isso).

Nada parece ser melhor do que a ideia de nunca mais acordar.
Odeio todo o meu ser. Cada partícula de minha existência é patética, nojenta e sem valor.
E pra falar a verdade estou mais morta que viva. Quando respiro o ar que entra em meus pulmões parece errado meu coração bate, mas não pulsa vida em minhas veias.
E toda dor que acompanha o "levantar e viver" é demais.
E sim a doença que invadiu meu cérebro e tomou conta de mim sim ela esta la me empurrando e dizendo que não ha nada para mim aqui.
Ao me matar matarei meus sonhos e todas as oportunidades, mas em vida nunca iria alcançá-las de qualquer maneira.

Eu não me apaixonarei ou me formarei na faculdade. Não irei ver meus poucos amigos sorrindo, vivendo e sendo feliz. Nunca saberei o que minha irmã será quando crescer. Tudo isso é consequência eu lido com ela.

Todo desespero, dor e vazio é tudo isso do  que fujo. E não me preocupo com o inferno pois nele não creio. Vivi o meu na terra, meu próprio pessoal inferno em minha mente

Uma alma pesada, um corpo fraco. Eu cansada, parto....


Beijos Mandy

sábado, 7 de junho de 2014

Não suporto estar viva

Ola

Eu não suporto o fato de estar viva. Essa tortura parece eterna. Eu não posso pedir ajuda. Eu quero fugir, dormir pra sempre, nunca ter nascido. EU ME ODEIO!!

EU NÂO TENHO SALVAÇÃO!!!

Eu quero paz...

Eu não aguento mais. Eu tive o suficiente de dor.

Mesmo que possa tratar a deprepressão não posso reparar meus erros....

Eu quero ter a coragem de finalmente me matar. De acabar de vez com isso...

Não posso viver nesse inferno mais um segundo!

quinta-feira, 15 de maio de 2014

Parece que estou mesmo largando tudo desistindo de vez...

Ola

Eu cancelei meu facebook. Coloquei uns posts no tumblr que vão até dom/seg. Desde o final do ano passado o tumblr tem sido minha vida. Mas sabe que eu percebi?! Definitivamente? NINGUEM LIGA!!!
Serio... Então  simplesmente dei tchau... Triste, mas nem tanto. Vou ficar outro final de semana sozinha. Uma parte de mim esta com medo porque  serio eu vou me matar esse ano. Estou fadada a dar fim essa minha existencia miseravel.
Ponto
Sem drama.
Talvez essa seja umas das decisões mais racionais que ja tomei...
Ja escrevi algumas coisas, mas nada certo só sei que vai ser antes do meu niver. Não vejo sentido em fazer 20anos.
Só quero partir e devono não é como se alguem desse a minima.
Eu quero dormir pra sempre sabe? Diferença entre isso e morrer?! Nenhuma!

Eu cansei de tentar ajudar e no final ser inutil, cansei de não conseguir mudar, de ser infeliz e um desapontamento de  ser erro apos erro.

Só me sobrou o blog aqui mesmo... Que ninguem le mais eu acho, mas bem.
Eu conheci pessoas maravilhosas pelo tumblr, fiz amigos, mas no final como sempre estou sozinha e sem ninguem pra ajudar e não é como se não tivesse pedido por ajuda porque eu fiz. E recebi nada silencio o mesmo que você recebe quando reza desesperado para um Deus que não vai fazer nada...

Eu voltei a me cortar e seguindo a tendencia cortes mais fundos... Quem sabe assim eu atinga uma veia que vai me livrar de tudo...

Eu só queria acordar e estar em 2012 denovo... Onde tudo cherava a novas esperanças e sonhos...

Mas a verdade é que eu sou só mais uma jovem(não tão jovem) fodida e sem esperança....
Eu quero deixar claro a você lendo este post(se alguem estiver lendo essa merda)
Não há nada que possa me tirar desse caminho. A não ser eu mesma. E oh! Para surpresa geral da nação eu não quero.

Serio não há um salvador no final dessa historia não vai ser um conto bonitinho pra servir de inspiração as outras pessoas tão fudidas quanto eu. Eu vou simplesmente morrer. Boom! Finito! Não terá grandes historias ou lição por tras da minha morte. Só mais uma desistencia, só mais uma adeus.

Talvez digam : "A jovem matinha um blog onde corpatilhava com outros suas aflições..."

Minha mãe e irmã? Bem essa é a parte mais complicada, mas elas terão uma a outra e portanto que continuem assim, vai dar tudo certo. Meu pai ? Bem adeus pra sempre pai pena que vou ir embora sem te dar o abraço que anseio a 10 anos....

O resto vai se ajeitar acho eu.

Bem talvez eu ache algo que me mostre que vale a pena outra tentativa até lá...

Sinto falta do tumblr agora mesmo nem sei se vou aguentar ficar longe, mas não adiata insistir em algo ...

Beijss

domingo, 20 de abril de 2014

Dicas pós compulsão


  • Não inicie um NF/LF/Dieta logo após uma compulsão.
  • Tome muita agua.
  • NÂO USE LAXANTES. *
  • Coma 3 em 3h (faça isso sempre)
  • Tome cha verde. (ajuda na digestão e "limpeza" do organismo)
  • NÂO MIE 
  • Espere uns dois dias antes de começar NF/LF/Dieta. Enquanto isso coma uma quantidade razoavel de calorias.


* laxantes não ajudam em nada. Não impedem que absorva a gordura da comida que comeu;só faz você perder muitos liquido  (o que cria a ilusão de estar menor) ;você ja digeriu a comida então pra que sofrer?!; desregulam seu intestino; se estiver inchada tome chá que ajudam o intestino.


sexta-feira, 11 de abril de 2014

Sem titulo pq não ha palavras

Ola

Assunto serio hoje...
Eu sei racionalmente que emagrecer não vai me tirar da depressão, não vai me fazer amar a mim mesma.
O que eu preciso pra sair desse poço?

EU NÂO SEI!

Estou a tanto tempo nele que nem sei como é a vida fora dele. Desde 12/13 minha vida tem sido um desastre. Não é que não tenha acontecido nada de bom ou feliz é so que eu estou tão afundada nisso que não consigo perceber.
E a quantidade de coisas ruins superam.
Só que não posso viver assim pra sempre.
Claro que é mais facil falar que fazer... Depressão não é um posicionalmento de vida ou escolha eu não posso curar meu cerebro, curar minha alma só de pensar positivo.Afinal se você esta infeliz e miseravel como você vai pensar positivo?!

Tenho tantos planos e projetos de vida. Eu posso conseguir. É possivel eu sei disso eu posso!

Muita coisa na minha vida foi ruim e me fudeu pra sempre, mas se eu deixar isso vai me definir e pra sempre. Eu sobrevivi.

Eu tenho que lutar sozinha, mas não tenho que ficar sozinha.

Não estou pronta pra desistir de emagrecer não sei se posso lutar contra automutilação, mas eu posso viver eu tenho esse direito.

Mesmo que me ache horrorosa mesmo que eu seja a pior e mais suja pessoa do mundo. Se me vejo  nojenta.

Eu tenho que lutar e não vou dizer que vai  ser facil porque não vai.
Mas eu sou capaz


Beijss

terça-feira, 8 de abril de 2014

Update da vida da Mandy

Ola

Então basicamente minha vida é restringir/nf por 5 dias e compulsão os outros 2 oque basicamente me deixa impacada no msm peso. Embora que   no inicio do ano cheguei ao 68kg depois fiquei um tempão com 64kg e agora ja to com 60kg... (da ultima vez que pesei a 10 dias pode ter mudado). Comer "normal" não existe pra minha cabeça.Racionalmente sim, mas não acontece.

Eu vou emagrecer só tenho essa certeza....

Ah Eu eu fiz um post sobre automutilação? aqui http://helterskelter-bip.blogspot.com.br/2014/03/pronta-pra-me-recuperar-auto-mutilacao.html   então eu me cortei... Não foi nada demais, nada fundo (embora eu quisesse) Olha é bem complicado eu tento lidar contra e passei 42 dias sem me cortar, mas simplesmente chegou a um ponto que não fazia mais sentido ficar sem... De certa maneira não me bateu a super culpa que sempre me bate depois. Sim eu vou tentar ficar sem me cortar começando do 0.

                 1 DIA LIMPA

Beijss

terça-feira, 25 de março de 2014

Ideal de corpo--Vlog

Ola

Qual é seu ideal de corpo aquele que você acha livre de imperfeições?

Como você quer ser?

Eu?! Bem eu quero ter um corpo magro com ossos e ainda sim feminino, bem tipo pre-adolescencia sabe?

Não sei explicar.


Mas tem mulheres que acho lindas e sexy e teria o corpo delas como Katy Perry, Beyonce. Se tivesse o controle. Tudo no final em torno do controle muito mais do que a magreza.


Sobre o video. Vou fazer! Só aguardando uma oportunidade de ficar sozinha.


Beijss

 
 Meu gif XD

sábado, 22 de março de 2014

HEY LINDXS!!!

Ola

Ja perceberam que tem poucos vlogs sobre transtornos alimentares, automutilção, depressão etc brasileiros??

Bem estava pensando em fazer um.(ja gravo videos ha um tempo e nunca postei nada pq bem nigm ia assistir)kkk

Mas se vocês assistirem eu falarei sobre tudo e tirarei duvidas e pesquisarei. ( não será pro ana)
videos sem tabus sobre os assusntos que nos torturam.

Será só pra vcs do face e blog.

Então deixem seus comentarios.

Beijss


quarta-feira, 19 de março de 2014

Compulsão

Ola

Cansei dessa merda!

Eu preciso controle.

Odeio isso preciso do NF pra conseguir começar a dieta eu odeio minha depressão que me tira tudo.
Odeio o fato de não conseguir. Eu devia morrer logo pra acabar com isso.

Bem eu posso eu posso eu posso EU VOU EMAGRECER !


Meu corpo 

                                           



























Ai esta eu ENORME.

           
 Sem mais palavras neh?

          Beijss


FORÇA A TODAS
















terça-feira, 18 de março de 2014

Pronta pra me recuperar????!!!! Auto mutilação

Ola

Então agora 2 amigas minhas sabem sobre a automutilação e o T.A. Pq?

Pq contei!

Bem foi bem assim uma conversa franca e até mostrei minhas cicatrizes . Elas me ofereceram ajuda e suporte. Bem o problema é estou pronta? Não sei! 

Só sei que vou tentar! Meu maximo!

T.A? Ainda não sei. Na verdde sei sim. E a resposta é não! Ainda não me sinto magra pra entrar em recuperação!

Peso atual desconhecido (evitando balanças) talvez 61/62kg

Meta: 54kg


Iniciando NF 48h hj a meia noite. (coisa bem tradição minha fazer NF 48h antes de qualquer dieta ou LF)


Depois uma semana com 1.000kcal.



Por hj é só


Beijss

terça-feira, 11 de março de 2014

AVISO

Meninas a maioria dessas dietas eu pessoalmente não testei a maioria é muito restritiva e então é por conta e consequencia. 

       Boa sorte. E postarei mais


Beijss

Dieta das três frutas

Café da manhã:1 Fruta com auto teor de carboidrato(banana, pera, ½ manga)
total: varia 

Almoço:1 Fruta auto teor de fibra (maçã,ameixa,amoras ou uva)
total: varia

Jantar:1 Fruta citrica (laranja, tangerina ,mexerica,acerola)
total: varia

Total: 220- 310 calorias, 1 gm gordura
Duração 3 dias

Dieta da Bonequinha 1 e 2


Healthy Skinny Girl Diet



Essa é a Sknny Girll Diet (SGD) modificada

Regras:

  • Começe na segunda.
  • Em rosa são finais de semana.
  • Frutas e vegetais não liberados. (não se conta as calorias)
  • Exercicio 30min 3x por semana
  • Você pode subtrair as calorias gastas em exercicios do total ingerido.

-3kg em 3 dias


Voltando ao blog porem...

Ola

Sadudades de todas! passarei no blogs de vcs e ver tudo que perdi.

Explicando o porem... Hoje em dia uso muito mais o tumblr para desabafar, não posto mais calorias e coisas de emagrecimento por varios motivos. Então deixarei aqui coisas relaciondas a tudo isso.

            Bem agora estou com 61kg porem final do ano passado começo desse cheguei aos 68kg meninas vcs não sabe como foi agonizante... Essa semana estou restringindo um pouco e voltando a exercitar.
            Ontem fechei com 455kcal e gastei 200kcal (correndo/caminhando).




            E vocês meninas como estão?

Beijss

POSTAREI  FOTOS AINDA ESSA SEMANA DO MEU CORPO