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terça-feira, 8 de dezembro de 2015

The silence scares me Because speaks the truth

Ola


As vezes olho o passado e sinto raiva de quanto permiti me consumir a raiva se torna em tristeza, tanto que eu perdi...
Depressão como sempre volta e da um tapa ba cara, jamais me deixa em paz nao eh?!
Meu cansaço é algo que não vai embora com sono
Entao continuo mesmo exausta da solidão e da culpa...
Tantas coisas que queria dizer...gritar
Não sinto nada ha dias
Eu não sei existir, eu não quero existir
O tempo que não retorna O mundo que nao para. Sempre constante e eu paralizada
Sou uma fraca mesmo
Hoje, essa noite, só essa noite eu queria não dormir sozinha
Queria saber ser normal...
Ser feliz ou ao menos saber ser.

Eu olho no espelho e não me reconheço
Quem é esta?
Vazia; eu pareço casa abandona historias e fantasmas é o que me sobraram
Cansei de ser assombrada, mas não sei ser outra coisa


sábado, 31 de outubro de 2015

Emagrecer e comentarios

Ola

Queria saber pq é okay comentar o peso das pessoas....?
Não to falando dos amigos proximos ou familia, mas sim a vizinha, colega de trabalho etc Complentamente aleatorio sabe?!
Isso me estressa! Meu corpo! Meu peso! Me deixem em paz....
As pessoas adoram comentar, "elogiar"(só que não), toda vez : "ta mais cheinha..." "nossa ta magra!"
Quando eu juro pra vcs estou com exatamente o msm peso! Afff
Bairro cheio de gente sem ter oq fazer da nisso....
De qualquer maneira estou 55.5kg, mas me sentindo estranha minha barriga parece maior do q antes , acho que estou entrando na paranoia de novo
Vou parar nos 54kg e ver, nao da pra emagrecer mais sem me encherem o saco

Beijss


sexta-feira, 23 de outubro de 2015

O tempo passa. Algumas coisas não mudam

Ola

Inferno é um lugar que chamam de casa
Eu preciso cair fora daqui
Minha mae me trata como se vivesse de favor e fosse um peso pra ela.
O que provavelmente é verdade pra ser honesta. Sim sou adulta e ela não tem obrigação nenhuma comigo...
Eu sou uma decepção blah blah
FODA-SE!
Se eu sou tão horrivel assim eu tambem nao quero viver aqui...
Afinal é tudo culpa minha não é?!
Sou uma cretina, mentirosa sem vergonha, uma desgraça...
Olha eu nao devia ter feito muitas coisas que fiz, errei sim!
Só quero tempo e espaço pra reconstruir minha vida e pra isso de ajuda e paz. Se minha famili não pode me apoiar eu é que nao quero estar perto deles....

OBS continuo perdendo peso mais facilmente. Consigo me controlar mais e até minhas mudanças de humor e comportamento consigo prever e conviver,mas tenho medo de chegar outra vez ao fundo do poço. Acho que se cair não consigo levantar de novo.

Bjss


segunda-feira, 31 de agosto de 2015

Peso e outras coisitas a mais

Ola

Há muito que isso não é um  "weight loss" blog, mas queria compartilhar que perdi 2kg.
Vejo me T.A voltando e devagar tomando conta dos meus habitos.

E para ser sincera não sei se isso é uma coisa boa ou ruim
Claro quando "ANA" ta no modo on é um inferno, mas é um objetivo e algo que me acalma, coisa que agora não tenho. Estou sem perspectiva, esperança, sozinha e perder peso sempra parece a soluçao.

Algumas outras vitorias a serem compartilhadas... Estou a 6 meses sem me cortar, ha bastante sem beber  então  yay!!




quarta-feira, 29 de julho de 2015

Solidão....é tudo minha culpa?

Ola
Semanda passada meu amigo de longa data me mandou msg.Não pq queria falar comigo ou sentia minha falta, mas sim pq viu esse tweet meu : " Sobre o dia do amigo: não me sobrou nenhum"

Sentiu se ofendido, renegado, me fazendo me sentir culpada ou melhor ainda mais culpada sobre os problemas de minha vida. Como se fosse mentira como se realmente eu tivesse um grupo de pessoas ao meu redor que realmente ligassem.

Eu não entendo. Aqui estou eu, me sentindo infeliz e me odiando desde os 9 anos, fingindo e atuando estar tudo bem quando NADA está bem! E a pessoa fica chateada por eu postar meus sentimentos?! Pq a questao não era se eu realmente estou sozinha, mas que sinto sozinha...

Sinto me sozinha em casa, no mundo virtual no meio de tantXs oitrXs que passam pela mesmas coisas.
Depresao querida populaçao universal é um inferno!
Faz vc se sentir sozinho, se sentir sem valor e ridiculo qnd esta com pessoas , faz vc se isolar e sentir não amado.Ha tanto q vc quer fazer, mas não tem forças. Vc nao sente nada por dias e derepente tudo de uma vez. Uma dor incessante uma batalha que parece sem fim

quarta-feira, 13 de maio de 2015

What Now?

Ola

Quanto tempo é aceitável ficar paralisada na vida.
Diante da fraqueza de ser humana ... até quando vou ter nenhum controle sobre minha vida, destino e futuro?

Quantas vezes será necessário abandonar tudo e colocar a mascara que não posso suportar?

É preciso ser cuidadosa com os sonhos e com a tristeza. Esses são mais fortes e te trazem a afundar em sua mente, te tornam sombra nada mais que um fantasma de si mesma.

Nenhuma escolha é segura exceto talvez a morte.
Nenhuma dor é eterna pois no final tudo acaba...

Tive minha cota de dor e decepções. Erros que me trouxeram a ausência de alegria, mas eu estou viva tudo isso é travessia só me falta ser feliz...



segunda-feira, 30 de março de 2015

Quando nada funciona tudo que resta ....

Ola
Tudo que me resta é voltar a restringir
Foda-se que o sentimento de controle é falso,foda-se que não adianta fazer NF porque só leva a compul...
TO NEM AI
Preciso de objetivo preciso de algo pra controlar minha vida e minha mente que são uma bagunça.
Não da pra se matar,não da pra viver, mas da pra emagrecer 
Parar de sintir dó de mim mesma
CHEGA!

Eu vou chegar lá Eu vou conseguir 
Nem que isso signifique entrar em guerra com a família 
Vazio me faz bem
Vazio e fome me dão forças.

Beijjs 

terça-feira, 24 de fevereiro de 2015

Preciso de controle

Ola

Odeio ser fraca, chorar, falhar porque tudo que acumulo na vida são erros.
Aos 20 me sinto carregando a peso de 3 vidas.
Quero paz.  Agora só me falam de Deus o tempo todo... Vá a merda!!

Os dias são um constante desejo de me jogar na frente de um carro, cortar meus pulsos, arrancar minha pele e atear fogo nela tudo ao mesmo tempo...

E parece tão facil escrever aqui e tão dificil conversar com alguem e me sentir uma otaria fingida e louca.

Desejo secar, perder peso até me tornar esqueleto, pro vazio combinar com a alma.

Foda-se essa vida.

OBS: Ontei fui a psicologa (nem vale a pena dizer nada sobre a consulta). No final percebi que novamente dei desculpas esfarrapadas tentei diminuir, fugir do real problema.
Fiquei muito mal/culpada cheguei em casa me entupi de comer, me cortei (mas não o suficiente) então tomei remedio (um remedio pra dormir que peguei de uma amiga + 2 dramin + 2 dorflex) me deu um sono dos inferno e fiquei num estado meio grogue comecei a ver umas coisas esquisitas parecia que as paredes e o teto estavam cobertos de teias e sombras que se tornavam rostos depois apaguei.Um sono pesado com pesadelos como sempre. 


Beijss



segunda-feira, 2 de fevereiro de 2015

Death is the only salvation for me

Ola

Eu queria que os temas de meus posts fossem alem de pensamentos suicidas e dor.
Como as pessoas conseguem viver? Como diabos elas fazem isso?
Tenho raiva de mim eu quero fazer as coisas, mas não consigo...
Sinto me  prisioneira de meus medos e tristezas.

Perdão por ser quem sou. Seja la  o que isso signifique !

A morte é redentora. Parece a unica saída viável já que sou incapaz de viver uma vida saudável e feliz.

Sei que é possível superar isso, mas não consigo. Alguém ai me ensina a viver?...

segunda-feira, 19 de janeiro de 2015

Eu e A/M network

Ola

Entro em grupos A/M e não consigo participar. Não consigo dar força pra alguém que ja esta abaixo do peso pra perder mais. Não consigo falar " que a ana te de forças" como se a ANA fosse algum tipo de deusa...
 Não posso falar stay strong pra alguém que quer fazer NF , me sinto mal e culpada porque sei que isso esta prejudicando sua saúde.
Ver alguém falando que esta de NF a 20 dias COME ON!! é bem dificil que seja verdade.

Alguém agindo como se T.A fosse uma brincadeira. Como se não fosse doença. Entro nos grupos pra encontrar pessoas que sabem como é se sentir como me sinto. Mas essa sou eu mais madura, mais consciente do que uma antiga eu. (mesmo que eu nunca tenha me colocado como "pro-ana")

 Anorexia não é dieta!!!

É doença psicológica, é sofrimento, se odiar, se sentir culpada.

Me irrita ver pessoas saudáveis mentalmente que ao invés de emagrecer de maneira saudável e corretamente NÃO... digita pro-ana no google faz uma semana de LF e fala sou ana !

Não sou mãe de ninguém e não fico dando sermão no facebook não, mas me sinto no direito de postar aqui no meu espaço. Não vou sentar aqui meter o pau julgando quem tem ou quem não tem T.A (qualquer T.A que seja) . Queria somente que as pessoas tivessem consciência que:


  • Estão prejudicando não só a si mesmas, mas quem sofre com a doença. Pois as pessoas em geral não levam o transtorno a serio. Querer perder peso, fazer dieta e ter fotos inspiradoras e conversar com pessoas que estão com o mesmo objetivo ISSO NÃO FAZ COM QUE VOCÊ SOFRA COM TRANSTORNO ALIMENTAR!!! Assim como estar afim de beber uma breja ir pra balada e beber não te faz alcoólatra.  
  • Não glorifique uma doença! 
Tambem quero que as pessoas saibam que entendo o desespero, entendo os motivos de tomar medidas drásticas e como a sociedade trata o assunto peso, mas não vamos fingir que é tudo bem glorificar uma doença. 

Beijss 

terça-feira, 13 de janeiro de 2015

Depressão

ola

Se depressão deixasse de ser tabu, houvesse mais informação, não fosse vista como "graça" e sim como a doença que realmente é. Eu possivelmente não estaria aqui agora. Se aos 13 anos quando comecei a me questionar que  talvez toda a tristeza que sentia não fosse normal e pudesse falar com a minha mãe sobre isso...
Mas ter depressão me faz sentir vergonha, estar sofrendo me faz sentir fraca,  quando não consigo sair da cama dizem PREGUIÇOSA ! Sim preguiçosa...Tanto que hoje não tive forças pra me matar.
 Hoje minha realização máxima do dia é : consegui levantar? uha! tomei banho?! parabéns pra mim!

O negocio de depressão tão cedo é a pergunta: Quem eu sou sem a tristeza? E se nunca for embora? Dai vem o medo de procurar ajuda/tratamento pra que tentar?! Nunca vou ser feliz mesmo. O que falhar em outra coisa?! Não obrigada...

Outra pergunta é? Onde estavam os pais? Os amigos? Como não enxergaram? Os professores que liam meus poemas...que liam a desesperança e raiva, a descrença na vida?!

Eu lutei e lutei até o ponto de exaustão, até que minha mente disse CHEGA, até que meu corpo não pudesse mais. Hoje aos 20 anos estou parada na vida, cansada e não sei quanto tempo vai durar. Quanto vou ter que dormir pra essa canseira sair.

beijjs




terça-feira, 6 de janeiro de 2015

this beating heart must be a mistake

Ola

Invisível.

Uma dor invisível, estou aqui quase gritando porem  silenciosa, mesmo quando queimo  por dentro ou quando meu sangue parece gelo em minhas veias  permaneço calada. Sinto-me assim uma fantasma de mim mesma um rascunho interminável.

Acho que minhas palavras morrerão comigo,minha dor será sempre o segredo de minha vida.

Parece ser tão fácil apontar,acusar, criticar falar falar sem pausa dos erros dos erros erros!!! Eu ja entendi! Eu sou um erro... Na lista de defeitos não me faltam opções. Adicionem covarde, fracassada, louca  coloquem tudo que quiserem.

Nadarei nesse mar de culpa que é minha vida. Cada metro e minha mente diz vai la esse é o último só mais este, dai fim. Eu não tenho mais forças não se pode nadar contra a correnteza pra sempre.

Percebo que uso muita reticências em meus textos talvez um vã tentativa de me conceder continuidade. Uma tentativa furtiva de evitar o ponto final. Ou talvez porque exatamente assim que se morre no meio  de um paragrafo deixando todos os outros aguardando a continuação ate que o silencio se consolida em fim...





segunda-feira, 5 de janeiro de 2015

this thing hurts like hell... but what did you expect ?!

Estou cansada o tempo todo, exausta mentalmente,esgotada emocionalmente.
Escondendo, mentindo,fingindo...
Quanto tempo uma pessoa realmente consegue aguentar?

Quanto tempo sera necessario pra ficar bem? Pra ser feliz?


Saber que tem uma doença que não tem cura, que vai sempre ser um fantasma em cada canto de sua vida? Vale a pena ficar aqui? Pra que? Pra ver uma felicidade que não posso ter?

Sinto-me um zombie. As vezes tenho medo, me sinto apavorada sem motivo. A vida quem sabe não é pra todos.
Quando sinto esperança sinto raiva porque a esperança me faz continuar... tentar outra vez, pra então falhar e cair de novo e de novo.

Quando olho pra traz vejo que aquela menininha de 8 anos odiaria quem sou agora.

Quem sou eu? Porque doi tanto? Essa estranha enfermidade que atinge a alma...dura pra sempre?

Tantas perguntas nenhuma resposta. Caço elas em todos os lugares não as acho. Então bebo,corto e faço tudo pra esquece-las
As vezes rezo pra um Deus que não mais acredito pra acabar com tudo...
Porem elas não vão embora... Elas pairam sobre minha cabeça me atormentam sem descanso

E pra tantos outros a batalha ja acabou... cedo demais
Jovens almas cansadas de tentar e lutar

Que doença é essa que faz parecer tão errado o ar em meus pulmões?Entrar em pranto por acordar?
Qual o sentido de viver uma vida sem vida?